COLUMN SUPERMARKT
Op DePers.nl lees ik zojuist een tot de verbeelding sprekend bericht. Goede kop ook. ‘Geile leraar opgepakt in supermarkt.’ Sinds ik zelf stukjes schrijf weet ik ongeveer hoe het werkt, met de kop boven een artikel. ‘Paddestoelententoonstelling in Ubel’, het zal wel. ‘Botergeile paddestoelententoonstelling in strak Udel’, pang, aandacht. ‘Man valt van fiets’, je gelooft ’t wel. ‘Man valt door vibrator van fiets’, dat wil je lezen.
Ook dit bericht, van die geile leraar, heb ik meteen gelezen. Ik moet zeggen, het viel me niet tegen. Het kan snel iets heel plats worden, een geile leraar. Een schreeuwende scheikundelaar met zijn blote kont boven op een halve diepvrieskip, dat leest niet lekker. Dit berichtje prikkelde mij wel, juist door de omfloerste beschrijving van het delict.
Volgens de aanklacht ‘manipuleerde Dennis zijn penis met zijn handen terwijl hij rondliep in een Costco supermarkt met een erectie.’ De penis manipuleren, zo heb ik er nog nooit naar gekeken. Onthouden als ik op zolder word betrapt, zogenaamd wat oude jaargangen van een schaakmagazine zoekend. ‘Wat doe jij daar nou, in die hoek?’ Oh niets, ik manipuleerde mijn penis even. Dat klinkt meteen zoveel zinvoller. Alsof je nuttig werk verricht.
Toch blijft er ook iets knagen. Waar werd die leraar dan zo geil van, dat hij zijn penis wel moest manipuleren, of hij wilde of niet. Een kiwi misschien? Dat kan. Je wilt even snel een spitskool halen, je bent al op weg naar de kassa en dan opeens zie je hem liggen. De spannendste kiwi ooit. Een bijna obsceen vruchtje, de kiwi. Met haartjes, net als een diertje. De kiwi nodig uit tot strelen. Deze man heeft daar misschien aan toegegeven.
De kiwi, ik zou er, onder de juiste omstandigheden, een langdurige relatie mee kunnen hebben. Net een mens. Een dun velletje en daar onder een vlezige inhoud vol met zaad. Die leraar moet dat ook hebben ingezien. Of misschien werd hij recht in zijn kruis getroffen door een van de honderden lachende vrouwenmonden op de verpakkingen van tandpasta. Nooit mannenmonden, altijd lachende, volle, vochtige vrouwenmonden.
Het heeft iets hypocriets, om iemand op te pakken die zijn penis manipuleert in een supermarkt. De verleidingen manshoog opstapelen, torens bouwen van blikken glanzende vleestomaten, natte worsten in de vitrine leggen, pakken melk vol hele geile koetjes druipend van condens, dan vraag je er wel een beetje om, als supermarkt. Die legeflessenmachine, naar wat voor een spannende plek verdwijnen de flessen? Die rubberen handschoentjes van de vleeswarenmedewerkster. Wat zit het rubber strak om haar vingers. Ik zeg: vrijspraak wegens uitlokking.
Nico Dijkshoorn is dichter/schrijver/muzikant. Het liefst alle drie tegelijk. Op een podium.
COLUMN SUPERMARKT
Op DePers.nl lees ik zojuist een tot de verbeelding sprekend bericht. Goede kop ook. ‘Geile leraar opgepakt in supermarkt.’ Sinds ik zelf stukjes schrijf weet ik ongeveer hoe het werkt, met de kop boven een artikel. ‘Paddestoelententoonstelling in Ubel’, het zal wel. ‘Botergeile paddestoelententoonstelling in strak Udel’, pang, aandacht. ‘Man valt van fiets’, je gelooft ’t wel. ‘Man valt door vibrator van fiets’, dat wil je lezen.
Ook dit bericht, van die geile leraar, heb ik meteen gelezen. Ik moet zeggen, het viel me niet tegen. Het kan snel iets heel plats worden, een geile leraar. Een schreeuwende scheikundelaar met zijn blote kont boven op een halve diepvrieskip, dat leest niet lekker. Dit berichtje prikkelde mij wel, juist door de omfloerste beschrijving van het delict.
Volgens de aanklacht ‘manipuleerde Dennis zijn penis met zijn handen terwijl hij rondliep in een Costco supermarkt met een erectie.’ De penis manipuleren, zo heb ik er nog nooit naar gekeken. Onthouden als ik op zolder word betrapt, zogenaamd wat oude jaargangen van een schaakmagazine zoekend. ‘Wat doe jij daar nou, in die hoek?’ Oh niets, ik manipuleerde mijn penis even. Dat klinkt meteen zoveel zinvoller. Alsof je nuttig werk verricht.
Toch blijft er ook iets knagen. Waar werd die leraar dan zo geil van, dat hij zijn penis wel moest manipuleren, of hij wilde of niet. Een kiwi misschien? Dat kan. Je wilt even snel een spitskool halen, je bent al op weg naar de kassa en dan opeens zie je hem liggen. De spannendste kiwi ooit. Een bijna obsceen vruchtje, de kiwi. Met haartjes, net als een diertje. De kiwi nodig uit tot strelen. Deze man heeft daar misschien aan toegegeven.
De kiwi, ik zou er, onder de juiste omstandigheden, een langdurige relatie mee kunnen hebben. Net een mens. Een dun velletje en daar onder een vlezige inhoud vol met zaad. Die leraar moet dat ook hebben ingezien. Of misschien werd hij recht in zijn kruis getroffen door een van de honderden lachende vrouwenmonden op de verpakkingen van tandpasta. Nooit mannenmonden, altijd lachende, volle, vochtige vrouwenmonden.
Het heeft iets hypocriets, om iemand op te pakken die zijn penis manipuleert in een supermarkt. De verleidingen manshoog opstapelen, torens bouwen van blikken glanzende vleestomaten, natte worsten in de vitrine leggen, pakken melk vol hele geile koetjes druipend van condens, dan vraag je er wel een beetje om, als supermarkt. Die legeflessenmachine, naar wat voor een spannende plek verdwijnen de flessen? Die rubberen handschoentjes van de vleeswarenmedewerkster. Wat zit het rubber strak om haar vingers. Ik zeg: vrijspraak wegens uitlokking.
Nico Dijkshoorn is dichter/schrijver/muzikant. Het liefst alle drie tegelijk. Op een podium.
